Форумы


Kostanai.biz: полезные страницы :: Форумы :: Взаимоотн :)шения п :(лов
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>   

Он и она: битва полов

Переход на страницу       >>  
Автор Добавил
marisha
Пн июл 12 2010, 05:20

ID пользователя #7
Зарегистрирован: Сб июл 03 2010, 02:45
Сообщений: 40
- Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
- Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Жена мужу:
- Ах, так? Тогда я прямо сейчас уезжаю к маме!
Видя, что это заявление не производит на него никакого впечатления, добавляет:
- И привезу её к нам!!!

Перед свадьбой:
Он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она: Может мне уйти?
Он: Нет, даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

- Дорогая, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе кое-что набить!

Интервью с Виктором Черномырдиным:
- Успеваете ли вы заметить красивых женщин?
- Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею.

По кpайней меpе, в одном женщины и мужчины сходятся: и те и дpугие не довеpяют женщинам.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Женщин можно сравнить только с цветами. Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

Информация к размышлению: Бог сотворил женщину из ребра - единственной кости, в которой нет мозга.

Мысли и женщины вместе не приходят. (Михаил Жванецкий)

- Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

Настоящий мужчина - тот, кто зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

- %»%... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только, что твои сапожки, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил свои новые часы... так вот, эти замечательные сапоги очень подходят к той прекрасной шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И. Гете)

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

- Отчего у мужчин шляпа называется котелок, а у женщин - таблетка?
- Да потому что у мужиков голова варит, а у женщин - болит.

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)

Как много вокруг неподвластных разуму вещей: время, вселенная, женская логика…

Любой мужчина, которого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена.

Жена вернулась из командировки:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Hе «баб», а всего одну! Ты ведь сама сказала перед отъездом: только попробуй.

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.

Мужик приходит домой пьяный. Жена:
- Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
- Без десяти двенадцать, и что такого?
- Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
- Так два - это и есть без десяти двенадцать!

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша….

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить…

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

- Я заметил: как под окном свистнет кто-то тpи pаза, так жена сpазу: "Пойду за хлебом схожу!" Свистнули как-то, она: "Пойти, что ль, хлеба купить?" Я ей: "Да полно уже в доме хлеба!" - "Hу, тогда сбегаю, тебе пива куплю?" Я: "Спасибо, есть у меня". Она тогда: "Hу и пей свое пиво, а я к хахалю пошла!"

- А я дочку в деpевню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Hу, чтоб она знала, какой он, козел-то! А то ведь она его только со слов матеpи пpедставляет...

Свято место с бюстом не бывает. (Николай Фоменко)

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Оскар Уайльд)

Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством. (Бальзак)

Мужчины вас не полюбят, если вы не полюбите сами себя. (Луиза Хей)

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя к себе в постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

Феминизм - женская обида, принявшая уродливые формы.

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него. Муж не выдерживает и по принципу «нападение - лучшая защита», с подозрением спрашивает:
- Ты сегодня пила?!
Жена вызывающе отвечает:
- Да, я пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму.

У женщин есть необыкновенная способность порождать иллюзии, быть не такими, каковы они на самом деле. (Николай Бердяев)

Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа. (Плутарх)

Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое. (Сократ)

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь
исключением, а если плохая - станешь философом. (Сократ)

Целомудренна та, которую никто не пожелал. (Овидий)

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. (Жванецкий)

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как трудно ими управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!

Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге стоит в стельку пьяный муж.
- Зарплату принес?
Муж падает. На спине мелом крупно написано: "НЕТ".


[ Редактирование Сб авг 07 2010, 11:14 ]
Наверх
IvM
Ср июл 21 2010, 10:31


Зарегистрирован: Пт июл 02 2010, 08:33
Сообщений: 1821
У каждого мужчины должна быть вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её.

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился


[ Редактирование Чт фев 10 2011, 10:07 ]
Наверх
IvM
Вт июл 27 2010, 05:13


Зарегистрирован: Пт июл 02 2010, 08:33
Сообщений: 1821
Ещё один "перл" Черномырдина в тему:
" Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного.
Мы еше им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано:
нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь.
И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!"

Не помню из какого фильма, помню только, что там Крамаров снимался.
- А что ты мне глазки строишь?
- А что тебе - кооператив построить?



[ Редактирование Чт окт 07 2010, 05:49 ]
Наверх
ПрыЩелец
Пн окт 04 2010, 09:35
Гость- О, если б ты любил меня, как пиво!

- He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил...

- В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!
Наверх
Гость в горле
Чт янв 27 2011, 06:46
ГостьСемейная жизнь идет как часы. С боем.

Жена - пьяному мужу:
- Где тебя черти носили?
- Зина, ты что, их тоже видела?!

- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!»

Муж говорит жене:
- Милая, я заболел...
Жена:
- Выпей отравы, тварь...
-
- Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!

Единственный мужчина, который не может работать без женщин – гинеколог.

Свежая гипотеза: летающие тарелки – последствие семейной разборки богов.

Врач диктует практиканту:
- Пишите: «Черепная травма головы...»
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет. Были бы мозги, он не припёрся бы на день рождения жены с любовницей.

- Ноги моей здесь больше не будет, - сказала, увольняясь, секретарша, похлопав директора по плечу.


Наверх
IvM
Чт фев 10 2011, 10:06


Зарегистрирован: Пт июл 02 2010, 08:33
Сообщений: 1821
В феврале женщины разговаривают меньше всего, потому что февраль – самый короткий месяц в году.
В марте мужчины дарят женщинам подарки. В благодарность за февраль.


Наверх
IvM
Чт сен 15 2011, 09:54


Зарегистрирован: Пт июл 02 2010, 08:33
Сообщений: 1821
Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.

Мама хотела мальчика, а папа – девочку, так они и познакомились.

Жена - как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста.

- Выпьем за нашу любовь!
- Не чокаясь.

- Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
- Килограмм или лет?

- Пиво для тебя дороже, чем я!
- Ну что ты, пиво гораздо дешевле.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

- Посмотри на себя! Неудачник!!! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...


Наверх
IvM
Пн окт 10 2011, 03:52


Зарегистрирован: Пт июл 02 2010, 08:33
Сообщений: 1821
- Нет, ну ты представь только, Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

- Дорогой, какой мне купальник надеть - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

- Представляешь, моя жена обозвала меня УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

- Дорогая, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !

Наверх
IvM
Пт фев 03 2012, 10:28


Зарегистрирован: Пт июл 02 2010, 08:33
Сообщений: 1821
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Женщина – слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно!
- Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

Наверх
Игорь
Ср июл 04 2012, 08:37
ГостьПривет, дорогой. Как живешь? Как локти?... Вкусные?

Подумаешь, бицепсы, нашёл, чем хвастаться! Нормальные мужики сейчас нефть качают...

В семье должно быть все по- честному: папа работает, а мама красивая.

Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них было общего.

Целовать свою жену –одно удовольствие... Чужую - совсем другое.




Наверх
Переход на страницу       >>  
Модераторы: inkaz, IvM

Перейти:     Наверх

Транслировать сообщения этой темы: rss 0.92 Транслировать сообщения этой темы: rss 2.0 Транслировать сообщения этой темы: RDF
Powered by e107 Forum System