Форумы


Kostanai.biz: полезные страницы :: Форумы :: Самая обаятельная и привлекательная
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>   

Все мужики сво...

Автор Добавил
marisha
Сб июл 03 2010, 02:58

ID пользователя #7
Зарегистрирован: Сб июл 03 2010, 02:45
Сообщений: 40
Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я – МУЖИК! МУЖИК!!!

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

- И тогда я ему сказала: «Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!» Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
- Значит, он убил себя?
- Нет, шампанское открыл, гад!!!

- Мы с мужем были счастливы 20 лет.
- А что случилось потом?
- Потом мы встретились.

Когда мужчина говорит о большой и светлой любви, он имеет в виду высокую пышнотелую блондинку.

Жена говорит мужу:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж:
- Свою любовь!!!
Жена:
- А если я не дамся?
Муж:
- Ну и ходи, как дура без подарка!!!






[ Редактирование Вс сен 05 2010, 06:07 ]
Наверх
UrfinJAZZ
Вс сен 05 2010, 06:21

ID пользователя #4
Зарегистрирован: Сб июл 03 2010, 05:15
Сообщений: 255
Юрий Поляков, "Небо падших":

На пятом десятке мужчинам уже хочется большего. Им мало топропливого бомбометания с последующим возвращением на базу. Им, предпенсионным безумцам, хочется медового месяца в обществе беззаботной, весёлой, пахнущей юностью и морем девушки.



Женщина, помнящая свою вину, нежна, как телячья отбивная.



Первым делом мы испортим самолёты!
Ну а девушек?
А девушек потом!
Наверх
IvM
Чт ноя 11 2010, 05:26


Зарегистрирован: Пт июл 02 2010, 08:33
Сообщений: 1820
Исповедь брошенной женщины

- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники.
Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…

- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …

- Муж купил мне туфли,очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

- Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...


Наверх
IvM
Сб ноя 19 2011, 07:33


Зарегистрирован: Пт июл 02 2010, 08:33
Сообщений: 1820
Наряду с лизингом, мультифранчайзингом и институтом омбудсмена, капитализм привнес в нашу жизнь и такое понятие, как харрасмент. Сексуальное домогательство, проще говоря. Вот как это выглядит на практике.

I

Менеджер среднего звена Сансызбаев пригласил в кабинет секретаршу Перизад Жумазадову. Протянув ей бизнес-план, он попросил перепечатать его начисто. Сансызбаев впервые внимательно рассмотрел секретаршу: стройная, с высокой грудью и довольно симпатичная девушка. Менеджер почему-то заволновался и смущенно проблеял:
– У вас грудь не болит от компьютера? Или от принтера? Или от факса? Было бы печально, если бы такая красивая грудь болела.
– Нет, грудь не болит.
– Я очень рад. Вам не холодно? Кардиганчик у вас короткий. Ноги торчат. Красивые ноги. У вас есть мускулы на ногах?
– Оставьте мои ноги в покое!
– Милая, постойте... Зачем вырываться? Я же это самое...
– Пустите! Как вы смеете!
Перизад Жумазадова вырвалась из жилистых лап менеджера и выскочила из кабинета.
– Старый похотливый павиан, – прошептала секретарша. – Я так это не оставлю! Харрасмент чистой воды! Пойду к адвокату.

II

Адвокат Алибибаев выслушал Перизад и возмутился:
– Какой негодяй! На вас остались следы насилия?
– Конечно! Он схватил за ногу. Наверное, там теперь синяк.
Адвокат внимательно посмотрел на грудь Перизад и вдруг заволновался:
– Покажите синяк. Для того чтобы установить наличность преступления, я должен установить ваше алиби. Снимите юбку.
Перизад густо покраснела и стала неловко расстегивать крючки. Адвокат ей помогал. Когда обнажилось розовое колено, адвокат вежливо сказал:
– Простите, я должен это освидетельствовать. А это что такое? Ягодица?
– Не трогайте меня! – вскричала секретарша. – Как вы смеете?
И, хлопнув дверью, она ушла.
– Зачем я пошла к адвокату? – думала Перизад, идя по улице. – Мне нужно было пойти прямо к доктору. Пусть он даст свидетельство о гнусном насилии.

III

Доктор Пургенбеков принял в судьбе Перизад горячее участие, выругал менеджера и адвоката, а потом сказал:
– Разденьтесь. То есть совсем разденьтесь.
– Зачем же совсем? – вспыхнула секретарша. – Он меня хватал только за ногу.
– Я должен бросить на вас ретроспективный взгляд. Позвольте, я вам помогу.
После неуклюжей попытки Пургенбекова бросить на Перизад ретроспективный взгляд он получил в морду так, что был лишен возможности бросать не только ретроспективные взгляды, но и обыкновенные.– Боже! – думала на бегу секретарша. – Какие все мужчины сволочи!

IV

Немного успокоившись, Перизад решила отправиться к журналисту Правдину-Маткину, который обличал неправду до трех раз в неделю. Журналист, выслушав ее сбивчивый рассказ, был тронут ее злоключениями.
– Вот вам лучшие люди, призванные врачевать раны и облегчать страдания страждущего человечества! – горько засмеялся он.
– Прикажете снять юбку? – робко спросила Перизад.
– Юбку? Зачем? А впрочем, можно и снять. Любопытно посмотреть на эти следы падшей культуры. Гм-м, да… Однако и ноги же у вас! Позвольте поцеловать эту волнительную складку. Так, в порядке журналистского расследования…
Идя домой, Перизад улыбалась сквозь слезы:
– Боже, какие все мужчины сволочи!

V

Вечером секретарша сидела дома и плакала. Ее тянуло рассказать кому-нибудь о своем горе, поэтому она пошла к соседу – симпатичному учителю валеологии Арману Балабаеву.
– Меня сегодня обидели, Балабаев, – с порога скорбно сообщила
Перизад. – Менеджер, адвокат, доктор и еще журналист. Такие негодяи! Один поставил синяк, а другие осматривали и приставали. Наверное, и вы тоже захотите осмотреть ногу?
– Зачем же ее осматривать? – улыбнулся учитель. – Я вам и так верю.
– Менеджер меня еще за грудь ущипнул, – неожиданно для самой себя сказала Перизад. – Показать?
– Не стоит. Простудитесь еще.
Вернувшись домой, Перизад легла на свою узкую девичью кровать и прошептала:
– Какие все мужчины сволочи!

Сергей СОКОЛОВ
Наверх
Ignat
Пт янв 11 2013, 10:26

ID пользователя #29
Зарегистрирован: Пн июл 26 2010, 08:20
Сообщений: 583
Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Объявление: Мужчина с тонким вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит домой не вовремя.

- А я свою-то Томагавк называю.
- Она у тебя чё - из индейцев?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая - как собака!

После развода с женой Серега в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

Наверх
IvM
Чт июл 24 2014, 08:55


Зарегистрирован: Пт июл 02 2010, 08:33
Сообщений: 1820
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест...

Жизнь мужчины проходит в формате 3Б: бабки, бабы, бухло.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Он взял мои девичьи груди, и узлом завязал на спине. Вот и верь после этого мужчинам.

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин! Я вообще люблю фантастику!
Наверх
Ignat
Чт июн 04 2015, 08:54

ID пользователя #29
Зарегистрирован: Пн июл 26 2010, 08:20
Сообщений: 583
Весна! Так хочется влюбиться… но муж против.

Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до трех тысяч!

- Сними мою блузку .... А теперь юбку ... Теперь стяни мой лифчик и трусы... И чтоб больше не надевал мои шмотки, идиот.

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал..

Мужики делятся на два типа: 1. Homo sapiens - человек разумный. 2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.

-Девушка, можно с вами рядом посидеть, поговорить, мне просто так одиноко... -Мужчина, покиньте женский туалет!

Муж сказал, что я трачу его деньги, заработанные потом и кровью. А я что-то не припомню ни пота, ни крови, ни денег...
Наверх
Vitasik
Чт июн 08 2017, 09:22

ID пользователя #4581
Зарегистрирован: Чт июн 08 2017, 09:21
Сообщений: 8
По одному мужику судить не стоит)))
Наверх
Анжела
Вс июн 25 2017, 08:43

ID пользователя #4585
Зарегистрирован: Вс июн 25 2017, 08:39
Сообщений: 5
Полностью с вами согласна, есть еще настоящие любящие и верные.
Наверх
Кализей
Вт сен 26 2017, 02:49

ID пользователя #4631
Зарегистрирован: Пн сен 25 2017, 10:02
Сообщений: 24
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
Наверх
Модераторы: inkaz, IvM

Перейти:     Наверх

Транслировать сообщения этой темы: rss 0.92 Транслировать сообщения этой темы: rss 2.0 Транслировать сообщения этой темы: RDF
Powered by e107 Forum System